Bukowski

Hoje o dia foi sem muitas novidades, toda aquela depressão diminuiu com a presença das pessoas, acho que me sentir só aumenta a intensidade de tudo aquilo que me faz mal.
Os remédios também me ajudaram a me sentir melhor, ultimamente tem sido o meu consolo e também o meu terror, porque tenho medo de onde isso tudo vai dar, onde vou chegar nessa inconstância de sentimentos. Mas sem os mesmos, eu me sentiria pior, sem nenhum alívio, sem nenhuma esperança de que tudo vai melhorar.
O chato que se diz meu namorado me ligou hoje e quis discutir uma relação quase inexistente por horas e horas ao telefone, como se já não bastasse o estresse das minhas provas de hoje, ele ainda se achou no direito de me cobrar atenção, na verdade ele tem me cobrado tudo aquilo que eu não posso dar. Chega a ser estranho. Olho pra aquele anel maravilhoso e ainda me sinto criando expectativas sobre algo que eu já sei que nunca vai dar certo, nunca deu. Mas não estou completamente seguro para abstrair-me de qualquer relação com ele, sei lá, ainda sinto que por mais baixo ou depressivo que eu possa me sentir, sempre vai ter alguém ali que realmente vai se importar, pode parecer até meio egoísta da minha parte, mas é a pura verdade.. Eu tenho amigos, muitos e bons amigos, mas às vezes quanto mais cercado fico por eles mais eu me sinto só, acho que isso acontece com todo mundo, não sei se chega a ser um vazio interno, acho que tenho algo bom dentro de mim, um sentimento sereno, isso parece mais com uma incerteza de sentimentos que se confundem dentro de mim em relação a qualquer coisa ao meu redor.
Agora tento me distrair mergulhando entre as palavras do Bukowski e tentando esquecer dos meus próprios problemas, ou será que assim estou apenas adiando o inevitável?
Um bom tema a se discutir.