O Carnaval acabou!

Acho que fiz uma coisa tão maldosa a alguém ontem, nem sei como dizer..
acho que de alguma forma eu impedi ela de conhecer as pessoas que ela prezava tanto em conhecer, talvez por puro egoísmo ou por algum senso de moralidade; por prezar aqueles valores esquecidos mas que as pessoas ao redor prezam, enfim, o que está feito está feito e não se volta atrás.
Que bom que o Brasil perdeu, não aguentava mais todas aquelas vuvuzelas ou especulações sobre resultados, agora vamos todos voltar as nossas vidas sagazes e esquecer toda essa baboseira de copa.. acho que finalmente vou dormir em paz, sem nenhum ruído a me tirar o sono.

Maldita Acessibilidade

Estou muito revoltado com o sistema operacional das companhias telefônicas brasileiras, porque simplesmente eu não consigo atualizar o serviço de internet do meu celular, o valor já foi debitado do meu saldo e mesmo assim eu ainda não consigo acessar a internet utilizando o meu aparelho, isso é revoltante.. e quanto mais eu ligo exigindo respostas ou alguma ação, sempre me mandam esperar mais 24 horas, isso me deixa frustrado.
Sem mais.

Plurissexual.

Bom, hoje subitamente acordei numa disposição de reavaliar todas as minhas relações, e deletei de dentro de mim todas aquelas que me faziam mal, que me prendiam de uma certa maneira, e agora realmente me sinto livre para começar de novo. É sempre difícil começar algo novo partindo dos mesmos valores de antes, mas como dizem, errando é que se aprende. Mas isso não é o assunto que eu quero tratar hoje.
Quero muito falar de sexualidade. Algo novo está surgindo dentro de mim em relação à sexualidade, segundo Alfred Kinsey há uma escala de sete níveis de sexualidade e acho que agora estou começando a entender que o fato de se atrair por ambos os sexos ou talvez objetos, animais, plantas, enfim, que esta atração não significa, especialmente no meu caso, uma homossexualidade buscando a aprovação da sociedade utilizando o pretexto de bissexualidade. Não que eu queira me afirmar bissexual, quero mesmo é encontrar um termo que se possa se adequar aos tempos de hoje, porque não é o simples fato de se atrair fisicamente por homens e mulheres, é o desejo biológico natural de me satisfazer sexualmente de qualquer maneira, sendo até com plantas e objetos, sabe, uma plurisexualidade.
Enfim, eu sou plurissexual e aparentemente feliz, começando tudo de novo, com novos sonhos e futuros novos desafios, sim, porque eu ainda não consegui visualizá-los.

Bukowski

Hoje o dia foi sem muitas novidades, toda aquela depressão diminuiu com a presença das pessoas, acho que me sentir só aumenta a intensidade de tudo aquilo que me faz mal.
Os remédios também me ajudaram a me sentir melhor, ultimamente tem sido o meu consolo e também o meu terror, porque tenho medo de onde isso tudo vai dar, onde vou chegar nessa inconstância de sentimentos. Mas sem os mesmos, eu me sentiria pior, sem nenhum alívio, sem nenhuma esperança de que tudo vai melhorar.
O chato que se diz meu namorado me ligou hoje e quis discutir uma relação quase inexistente por horas e horas ao telefone, como se já não bastasse o estresse das minhas provas de hoje, ele ainda se achou no direito de me cobrar atenção, na verdade ele tem me cobrado tudo aquilo que eu não posso dar. Chega a ser estranho. Olho pra aquele anel maravilhoso e ainda me sinto criando expectativas sobre algo que eu já sei que nunca vai dar certo, nunca deu. Mas não estou completamente seguro para abstrair-me de qualquer relação com ele, sei lá, ainda sinto que por mais baixo ou depressivo que eu possa me sentir, sempre vai ter alguém ali que realmente vai se importar, pode parecer até meio egoísta da minha parte, mas é a pura verdade.. Eu tenho amigos, muitos e bons amigos, mas às vezes quanto mais cercado fico por eles mais eu me sinto só, acho que isso acontece com todo mundo, não sei se chega a ser um vazio interno, acho que tenho algo bom dentro de mim, um sentimento sereno, isso parece mais com uma incerteza de sentimentos que se confundem dentro de mim em relação a qualquer coisa ao meu redor.
Agora tento me distrair mergulhando entre as palavras do Bukowski e tentando esquecer dos meus próprios problemas, ou será que assim estou apenas adiando o inevitável?
Um bom tema a se discutir.

Magal Feelings

Ontem a dança cigana foi maravilhosa aos olhos de quem estava assistindo e problemática para quem estava dançando, muita gente, pés doendo, uma organização decadente, fadiga, correria, enfim, desastrosa ou engraçada, depende do ponto de vista.
Acho que ontem fiz um esforço enorme para não ingerir álcool ou comer demais, nunca tinha feito tanto esforço por uma dieta, ver todo mundo comendo e bebendo horrores e eu lá controlando a mim mesmo num esforço incansável.
Hoje o dia foi sem muitas novidades assim como sem muito ânimo, passei o dia inteiro em casa, tendo idéias, organizando as minhas coisas, pondo em prática a minha criatividade em relação ao que fazer com a fantasia da dança cigana, eu preciso dar alguma serventia a ela, me sinto quase na obrigação de fazê-la. Até agora a calça já vai me servir como um bom pijama e o colete ainda tenho as minhas dúvidas sobre, só depois que eu mandar pra tinturaria é que terei uma base para o que ele me servirá, enfim, espero que as idéias me fluam rapidamente. Falando nisso, estava lendo algo sobre tecidos da primavera-verão 2010/2011 e juntando com o que eu assisti dos desfiles do fashion rio eu preciso criar e produzir algo meu em Neoprene, eu gosto desses tecidos tecnológicos e já que a moda é essa, então quero estar presente nela.
Enfim, hoje eu aprendi que as pessoas procuram motivos para se preocupar, mas não quero falar tanto sobre isso.

Vide Gula

Hoje eu acordei com a maior culpa do mundo. Ontem eu tinha oficialmente decidido que faria uma super dieta e não comeria mais nada até emagrecer MUITOS quilos, mas aí lá vem o destino maldito contribuindo para a minha derrota, saí com uns amigos e acabei afundando o pé num rodízio de pizzas e depois disso enchi a cara de chopps, só depois desse ato de desonra que eu vim perceber que além de sair completamente da minha dieta, eu ingeri tudo que realmente engorda, por isso hoje eu acordei cedo, e mesmo de ressaca fui correr na praia por horas e horas, a minha mãe até estranhou, ela raramente me vê tão disposto a exercícios matinais como hoje, além de fechar a boca completamente.
Hoje tem a festa junina da minha escola, e para a minha derrota nós vamos dançar uma coreografia cigana, pagaremos o maior mico do mundo, eu não sei mais o que eu não faço por uns pontos no final do bimestre. E de qualquer forma eu desconfio, tenho quase uma certeza absoluta que terá muitas guloseimas e bebidas maravilhosas e eu já comecei a rezar pra todos os santos e orixás possíveis para não me deixar cair em tentação, eu preciso MESMO emagrecer, acho que estou tão obcecado com isso que estou começando a enlouquecer.
Ah, também tenho uma coisa semi-importante a dizer, ontem eu descobri que sou uma pessoa com um certo charme, ou melhor, não tão baixo nível quanto eu pensava, porque tem cada coisa que eu vejo por aí que acabo me achando muito classe A, ok, não tão classe A assim, mas com um certo nível de cultura.
Enfim, espero que hoje o dia seja melhor do que começou, na verdade eu espero isso sempre.

Low Food

A minha única razão de não enlouquecer completamente é a esperança de que um dia as coisas mudem pro meu lado, e particularmente eu acho que elas estão mudando, e mudando muito. Há uns anos atrás eu não podia sonhar em tomar bebida alcoólica, e hoje em dia os meus pais me convidam pra sair e beber, a minha dúvida é: será que eu amadureci ao ponto deles confiarem em mim e não temerem deu ser um alcoólatra ou eles se tornaram mais liberais conforme a idade vem chegando? São alternativas a se pensar.
Enquanto isso pretendo contar do meu dia maravilhoso em casa sem NADA para fazer, nada de escola e estudos, afazeres e compromissos, e tudo isso eu devo ao jogo do Brasil na Copa do Mundo, eu sei que não é lá grande coisa, mas alegrou o meu dia em saber que não tenho obrigações e cumprir. Aí fui experimentar aquelas roupas que a gente nunca usa, sabe, aquelas que ficam no fundo do armário e fiquei surpreso o quanto eu engordei e isso me fez entrar num complexo de peso maior do que eu já costumo ter. Porque as pessoas não notam quando eu engordo e quando eu digo que preciso MUITO emagrecer ainda ficam me zoando muito.
Acho válido ressaltar que eu sei muito bem qual é o meu peso ideal e acreditem, eu não passo nem perto dele. Algumas roupas que antes cabiam folgadamente, com cintos e tal, hoje simplesmente ficam justas e eu fico indignado porque não notei toda essa mudança acontecendo.
Enfim, quero deixar bem claro que não me tornei obeso e qualquer um, aparentemente, me descreveria como magro, mas não estou nada satisfeito com a minha forma física e hoje começa a minha nova dieta LOW FOOD!